Listas pretas e chamas verdes passavam através do
Encanamento Sonoro da Camiseta 2.8, enquanto centauros com asas de anjo,
goiabas gigantes no lugar da cabeça e exemplares da Constituição brasileira de
1988 no lugar dos pés empunhavam espadas sujas de esperma, fluído vaginal,
chocolate e pedaços de olhos de potros. Essas espadas amedrontavam os inimigos
dos centauros, mulheres nuas de pele verde com anéis de ródio do tamanho do
Monte Everest no lugar das mãos e serras elétricas no lugar dos seios. E elas
lutavam com as serras elétricas. Por enquanto elas estavam ganhando, já que os
centauros se distraíam observando a vagina das mulheres.
Enquanto a luta acontecia e centenas de cadáveres entupiam o Encanamento, choviam bilhões de camisetas
de força, milhares de potes de Viagra, centenas de shurikens e milhões de
clipes de papel, tudo isso jogado por Virgulino Azatrekolnhenheji, um fantasma
que morrera jogando aquele joguinho do dinossauro de quando a página da web não
está disponível e tinha sido colocado por Grória Watt, a Deusa do Vento, como
substituto de Adolf Hitler na tarefa de ser o Cupido, função mais conhecida na
lixeira cheia de cascas de banana em que Grória vivia como Gestor Medroso Do
Amor Romântico Que Fode Tudo E Usa Crack Duas Vezes Por Semana A Cada Mil Anos,
ou simplesmente GMDARQFTEUCDVPSACMA.
Você poderia perguntar, caro leitor super iludido que perde
sua imprescindível migalha genérica do Tempo defendendo os hipócritas “
direitos humanos” elaborados naquele antro de ervilha ( leia – se: maldade
injustificada, porque se você usar Maquiavel toda maldade pode ser justificada,
ou seja, a ervilha é fruto da preguiça humana) chamado França, por que Hitler
seria escolhido pra ser o Cupido, já que ele é um “ monstro e coisa e tal” .
Hm, o senhor ou senhora gostaria de um sanduíche de FODA –SE bem baratinho, que
tal ? Só R$ 9, 90. O que você faz nem é levado em conta depois que você morre,
amiguinhos. Porque os deuses não gostam dos Homo
sapiens sapiens, então não deram alma pra essa cambada de filho da puta aí.
Na verdade, os deuses odeiam tanto cada elétron de cada átomo de cada célula de
vocês que quem só faz MUITO mal pra humanidade e pro planeta Terra ganha alma
depois que bate as botas.
Foi o caso de Hitler, que anos depois, em 7002, foi promovido
a Cupido. Mas aí 33375 anos atrás, em 16867, ele andou se engraçando com a
Regina Casé, a amante da Grória, e está até hoje preso em uma abóbora do tamanho
de um botão. A abóbora fica na tampa da privada do banheiro onde a alma
preferida da Grória, o imperador romano Nero, fuma maconha todos os dias da
Eternidade desde que morreu.
Outra pergunta muito frequente é porque a Regina Casé tem
alma, se não é má. É porque a Grória, ao contrário de todos os seres vivos e
mortos que já viveram, vivem ou viverão em ABSOLUTAMENTE TODOS os universos,
planos e até dimensões paralelas que já existiram, existem ou existirão, sente
tesão pelo corpo de Homo sapiens sapiens da
Regina Casé, e quando ela morreu, no dia 4 de dezembro de 2015, a Deusa do
Vento resolveu dar – lhe uma alma que se parecesse com seu corpo terreno para
que elas pudessem fornicar uma com a outra por toda a Eternidade.
Como ninguém nunca quis, quer ou quererá pegar ela além da
Watt bizarra, a Regina aceitou como uma ovelhinha obediente e pronta pra fazer
um boquete a proposta de fornicação da deusa. Infelizmente para a esquisita (
esse adjetivo pode ser usado tanto para a Grória quanto para a Casé, por
conseguinte vou deixar no ar), ela não pode fazer isso sempre, pois tem em
obrigações em sua função divina... merda, deu a entender que era a sovaquenta
ventania, caralho!
Que saco!
Vou ali comer uma pizza e não sei quando volto, por causa do
engarrafamento causado pelos excessivos clipes de papel e Viagras da Batalha
dos Seis Minutos. Maldito Azatrekolnhenheji!
Alguém me mandou um telegrama ( sim, seu adolescente
arrogantezinho, telegramas voltaram à moda em 50242, tá ?) dizendo que é de
Moscou e quer saber o que o Virgulino fez de tão ruim para ganhar uma alma.
Porra, eu estou comendo pizza de cabeça de robô e tomando sangue de rato, tô
relaxando, quase alcançando o nirvana, e
é com certeza melhor do que setenta e oito mil orgasmos, e você me vem com essa
pergunta com cobertura de tosquice desmedida e imensurável, seu aborto de
dragão ?
Você não paga o meu salário, seu bosta. Considerando esse fato esplêndido e
magnífico, I shall not let you mandar
em mim, seu porra. Agora me deixa
terminar minha bebida.
Três semanas se passaram ( literalmente) e eu acabei de
voltar do engarrafamento. Estava lá de boa, fumando um com o Nero, quando uma
guria de alguma região inóspita do interior da China me enviou um telegrama
IMENSO, IMPLORANDO pra eu falar sobre o porquê do substituto de Cupido ter
alma! Vai se foder!
Eu tenho uma reunião daqui a doze horas com o meu advogado
porque estou sendo processado pelo PCPDL ( Profanos Correios Pálidos De Louça)
pela INSUPERÁVEL quantidade de telegramas que estou recebendo de
adolescentezinhos assistidores de reality shows mundanos me oferecendo desde
tijolos até muco nasal de unicórnios para me convencer a dissertar sobre a
jornada maléfica da vítima do Google. Os Profanos alegam que o número que
abrange as cartas a serem enviadas para a minha pessoa já não cabe em seus
estoques.
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